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  • 最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。 回复
  • 一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。” 回复
  • 我在车间干活,主要是打杂,大家都说我“废活量高”。 4、一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。” 回复
  • 胖子就别钻牛角尖了,钻不进去的。 回复
  • 凡事都要往好处想。比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?! / 回复
  • 海关工作人员对一个过境的外国老太太说:“你这个瓶子里装的是什么?” 老太太道:“噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。” 工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:“这怎么是酒呢?” 老太太惊叫道:“噢,万能的上帝啊!” 回复
  • 一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。 他说:“我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。” “说得好,”法官笑着回答,“我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手,这由他来选择。” 被告笑了。在律师的帮助下,他卸下了他的假肢,放在长凳上,... 回复
  • 某人跟工友聊天,谈到自己的坎坷人生。他说:“唉,我坐过两次牢呀。” 工友说:“为什么坐牢?” 他说:“卖假冒鞭炮,说我卖的鞭炮的药是假火药,不合格产品。” 工友说:“你为什么不改邪归正呢?” 他说:“我改正了,不卖假货,我卖真炸药,结果我又被抓了进去,比上次判的还重呢。” 回复
  • 儿子:爸爸,我到底是从哪里来的? 爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。 儿子:可是,我们家没有网络啊。 妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。 爸爸:好像哪里有点不对啊…… 回复
  • 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 回复
  • 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。 只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?” 回复
  • 看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不卖行了吧! 女:哼,我就知道你准备留着自己吃! 回复
  • 上大学的时候有一次排队上厕所,只听里面一男生对他朋友喊道:“我大号了没带纸。” 他朋友说:“你等着,我给你拿去” 这男生连忙说:“不用了,不用了,我等下去洗澡。” 回复
  • 大二老师课堂上说:“猪永远是猪,人有时候不是人。” 二货同学下面接了句,“不是还有猪八戒吗?” 回复
  • 大二老师课堂上说:“猪永远是猪,人有时候不是人。” 二货同学下面接了句,“不是还有猪八戒吗?” 回复

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  父母对儿女来说,就像一座老房子,你住在里面,它为你遮风挡雨,给你温暖安全。   但是,老房子就是老房子,它不会与人说话、沟通、体贴。   父 ...
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你是别人的一棵树 2013-08-09
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放松眼睛的方法 2013-07-18
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蜂蜜面膜别乱用 2013-07-05
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